1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Может ли ребенок заменить партнера?

 

Может ли ребенок заменить партнера?

Развод, размолвки в отношениях, частые ссоры между супругами или просто «невключенность» одного из родителей в отношения внутри семьи вынуждают другого партнера перенести всю свою любовь на детей.

В наших с Вами условиях российской действительности чаще всего «невлюченными» в отношения оказываются папы. Причин для того, чтобы муж оказался «в семье», но «вне семьи» находится предостаточно:

чрезмерная занятость на работе  (командировки, ненормированный график), которая приводит к тому, что не остается сил на отношения с домашними и чаще всего с супругой;

частые ссоры и обиды,  результатом которых является отчуждение и охлаждение между супругами;

всевозможные нарушения поведения -   зависимости: алкоголизм, азартные игры, да и просто личностная незрелость (когда человек ставит друзей на первое место);

развод и т.п.

Все эти факторы и многие другие приводят женщину, как правило, к необходимости «замкнуться» на детях или на одном из детей, с которым устанавливается наиболее тесная эмоциональная связь. С одной стороны, совершенно нормально, что взрослый человек, оказываясь в неблагоприятных обстоятельствах, ищет эмоциональной поддержки. Но, с другой стороны, какими бы хорошими не были отношения с детьми, взрослого человека они не заменят. Бывает еще и так, что сам родитель не осознает, в связи с чем он «зацикливается» на ребенке. На вопрос о том, как произошло, что все внимание родителя, без остатка на собственные нужды, посвящено ребенку, мы можем услышать ответ, что родитель боится, «как бы чего не вышло» с ребенком. Давайте посмотрим, что выходит, если 100 процентов внимания родитель посвящает ребенку или детям.

Вполне очевидно, что рано или поздно, дети вырастут, у них будут свои заботы, а что делать взрослой женщине, когда отношения с мужем «не задались»? И здесь мы можем встретиться с тем обстоятельством, что мать просто не в состоянии «отпустить» ребенка или детей во взрослую жизнь – ведь она привыкла к той мысли, что теперь дети обеспечивают ее эмоциональную потребность в привязанности. Подобное развитие сюжета отношений приводит к различным вариациям отношений между матерью и детьми. В этом случае мы можем найти семьи, в которых: одинокая мать содержит двух взрослых неработающих сыновей; мать, постоянно вмешивающуюся и разрушающую отношения  взрослых детей. Бывают и такие случаи, что «залюбленные» дети просто не формируются личностно, оставаясь инфантильными до конца дней своих, и мы можем встретить такие семьи, в которых дети могут отказаться от построения своей личной жизни, сексуальных отношений и никогда не покидают родительских семей.

Среди нарушения поведения мы также встречаемся с наиболее частым случаем, когда отсутствие опыта построения супружеских отношений у родителя, а также  ценности супружеских отношений, передается из поколения в поколение. Так, пожалуй, один из наиболее хрестоматийных примеров, которые приводят как отечественные авторы, так и зарубежные сводится к тому, что существуют целые поколения женщин, воспитывающих детей в одиночку. Известен случай, когда бабушка, потерявшая мужа на войне, больше не вышла замуж и в одиночку воспитывала дочь, которая никогда не видела партнерских отношений матери. Выросшая дочь, выйдя замуж, быстро развелась и воспитывала также в одиночку уже свою дочь. Внучка, повзрослев, также неудачно выходит замуж, разводится и в одиночку воспитывает ребенка.

Партнерские отношения являются базисом, основой семьи, на примере которых дети учатся строить отношения со своими партнерами, впитывая как «правильные», так и «неправильные» шаблоны поведения. Однако какими бы не были отношения родителей, у ребенка формируется мотивационная потребность быть в отношениях.

Единственным исключением являются случаи, когда дети не в состоянии сформировать свою собственную потребность вступать в партнерские отношения во взрослом возрасте, это такие супружеские отношения, когда мать полностью доминирует в семье и подавляет любую активность своих детей. Как правило, в таких ситуациях роль отца также утрачивает свою значимость, поскольку изначально мать забирает всю власть себе. Но по опыту практической работы и многочисленных исследований, роль отца в семье нельзя заменить, поскольку именно ей принадлежит социальная функция, с помощью которой создаются рамки самой семьи. Отец является олицетворением социального мира, проводником социальной иерархии и авторитета. В то время как роль женщины – роль хранительницы очага, символ любви и нежности. С разрушением патриархальных основ общества произошло изменение социальных стереотипов, что повлияло на функционально-смысловую нагрузку гендерных стереотипов. Однако, чтобы не происходило в обществе, психологически каждый человек нуждается в том, чтобы мать была любящей, а отец символизировал авторитет. Уничтожая авторитет отцовской роли в семье, женщина превращается из символа любви и заботы, утрачивая свою женскую часть, в монстра, как в поговорке: «Я и баба, я и бык, я и лошадь, и мужик».

Чаще всего в таких случаях мы сталкиваемся как с моральным, физическим, так и психологическим насилием. Известны случаи, и в моей практике они также встречались, когда мать бьет уже совершеннолетнего ребенка, шантажирует его своей болезнью, смертью, обвиняет в своих проблемах, наказывает его как физически, так и морально, и все свое внимание концентрирует только на контроле ребенка, вмешиваясь в его личную жизнь. Подобное внимание разрушает отношения взрослого человека, лишая надежды на справедливость, свое личное пространство, да и, в конце концов, личную жизнь. Естественно, что подобные формы отношений приводят к всевозможным негативным последствиям, самым тяжелым из которых  -  нарушение психики.

В заключении следует сказать, что каждый маленький человек, пришедший на эту землю, не является собственностью родителей, не обязан быть их правой рукой или ногой. Каждый ребенок – отдельная личность, индивидуальность которой просыпается буквально с рождения. К шести месяцам ребенок начинает все больше отделяться от матери, чтобы став подростком, определиться, чем ему заниматься в жизни, каким взрослым он хочет стать. Как правило, залюбленные дети, подавленные с самого рождения не имеют такой возможности и не очень понимают, кем они хотят быть в жизни, не могут найти своего пути. Тогда для них существует только один путь – путь поиска своего Я, который становится единственной целью в жизни. Хорошо, если у них найдет достаточно сил для преодоления своего собственного сопротивления изменениям и здесь очень важно понимать, чтобы превратиться из комнатного растения в личность нужно пройти тяжелый путь испытаний. Иногда такая трансформация возможна, а иногда, когда родители умирают, следом за ними умирают взрослые дети. Мне хотелось бы, чтобы смысл моей статьи был весьма определенно понят: мы все приходим в эту жизнь для того, чтобы реализовать самих себя, а не мечты родителей. Каждой, даже самой маленькой личности, нужно психологическое пространство для роста и развития, уважение и вера в собственные силы, право на свои собственные ошибки, взлеты и падения.

С уважением, Мария Романцова

 


 

 

photo maria rSmall

 

Статья Марии Романцовой, профессионального семейного психолога, директора центра "Сближение", гештальт-терапевта.

 

 

 

Яндекс.Метрика