1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Что важнее в воспитании детей?

 

Что важнее в воспитании детей – достижения или отношения?

Как специалисту, работающему с семьей, мне часто приходится сталкиваться вот с такой дилеммой родителей: что важнее в отношениях с ребенком – достижения ребенка или отношения в кругу семьи и с ребенком в том числе?

Это совершенно не простой вопрос, который можно переформулировать следующим образом: как сделать так, чтобы достижения ребенка все же происходили? Что сделать, чтобы ребенок мог спокойно учиться, развиваться и его мотивация достижений оказывалась стойкой?

По-хорошему, мне, конечно же, хотелось бы сразу сказать, что ребенок должен быть уверен в отношениях с родителями, чтобы эти отношения приносили ему спокойствие, чтобы он твердо знал, что даже если у него что-то не получается или он что-то не понимает, то ему «не влетит по первое число».

Как-то один из моих клиентов рассказал мне такую историю,  что когда он садился делать уроки, вокруг его стола собирались все взрослые члены семьи - мама, папа, бабушка и ссорились на тему того, что и как ему нужно делать. После чего он вообще не мог заниматься: начинались головные боли. За время своего взросления он твердо усвоил, что таким, как он быть нельзя, что он должен быть «крутым», а что это такое и с кем сравнивать - не очень понятно: отец и мать в разводе, счастливыми их не назовешь и т.п. В результате стойкий невроз и все достижения давались с очень большим трудом – это и панические атаки, и бесконечные сомнения в себе, подтачивающие чувство собственного достоинства и многое, многое другое, с чем совсем неприятно иметь дело во взрослом возрасте.

Если достижения ставятся во главу угла в процессе воспитания ребенка, то ребенок, в лучшем случае, усваивает манипулятивный стиль взаимоотношений и он мало кому нравится из сверстников, ему сложно приживаться в коллективах, трудно устраивать личную жизнь, а вот в худшем случае получается просто сломленный человек, который всю оставшуюся жизнь будет лечиться от болячек и невроза.

Не беду сейчас говорить о том, что и так всем известно: наш социальный мир – мир конкуренции, что каждому ребенку необходимо обрести свой путь и найти призвание, что ребенок должен быть приучен к множеству полезных вещей и т.д. Мы все понимаем, как эти вещи важны. Однако сошлюсь на любимого мною философа,  Шопенгауэра, который еще два столетия назад утверждал, что в основе любого поведения лежит мотивация и что ни один человек не встанет со стола, если ему это не нужно.    Тогда как же сделать так, чтобы ребенку стали нужны те достижения, которые нужны всем приспособленным к миру людям?

Ответ на этот вопрос уже содержит ответ – ребенка нужно научить жить: общаться с другими людьми, понимать как и что он чувствует, чего ему хочется и в связи с чем, получать помощь и поддержку, когда они ему нужны, что для него действительно «хорошо», а что «плохо», чем руководствуются люди и почему.  Ведь если ребенок понимает, что с ним происходит, если он вовремя находит помощь и решения тех или иных психологических задач, то он сам начнет формировать свою собственную мотивацию.

Мотивация человека, как большого, так и маленького, сильно связана с теми чувствами и эмоциями, которые человек переживает. Если родитель пытается замотивировать ребенка на достижения криками, оскорблениями, унижением: «Будешь хуже других!», то в этот момент ребенок переживает чувство стыда и вряд ли он сможет после этого спокойно заниматься. Многие дети не хотят идти домой, начиная с подросткового возраста, если там их ждут крики и побои.  Ребенок рассуждает просто: «Зачем я что-то буду делать, если она (он) все равно меня не любит?» или «Зачем я что-то буду делать, если мама (папа) считает, что итак я плохой»?

Одна мама поделилась со мной тем, что срывалась на ребенка каждый раз, когда он садился делать уроки – просто не могла сдерживаться, когда «сталкивалась с его «тупизной», и недоумевала, почему ее сынишка никак не может сосредоточиться. Ребенок не мог сосредоточиться, потому что всякий раз тревожился и ожидал маминого срыва и ругани. Каждый раз мамино поведение повторялось, и каждый раз ребенок шел нервный в школу с невыученными уроками и приносил двойки. Ситуация достигла апогея, когда классная руководительница сказала, что ребенок не обучаем и его нужно переводить в школу для умственно отсталых детей. Тогда мама пошла к психологу... брать справку, что ребенок нормальный.

Более того, подобные ситуации сильно подрывают уверенность ребенка в своих способностях, привлекательности, самоуважении. Отсутствие положительного представления о себе приводит ребенка к постоянным переживаниям негативных состояний:  унынию, подавленности, раздражительности, страхам. Когда любой вызов жизни, даже незначительный – участие в школьном спектакле, порождает мотивацию бегства.  Вот и причина подростковых конфликтов и неуспешности, а также питательная почва для неврозов более старшего возраста.   К сожалению, детские неврозы не исчезают, а только усугубляются, если ими не заниматься.

Итак, мы с Вами подходим к одному самому важному выводу, что  запугивание и «строгие выговоры» не помогают, а только мешает ребенку достигать социальных результатов. Так как же с ним общаться?

Во-первых, с ребенком, действительно, нужно учиться общаться, когда взрослый находится в спокойном и уравновешенном состоянии. Ведь для того, чтобы обучить ребенка важным для него жизненным навыкам, взрослым необходимо самим иметь эти навыки. Общение подразумевает диалог, а не монолог, в котором родитель сам все знает и объясняет, каким ребенок должен быть. Диалог подразумевает вопросы и ответы. Вопросы, желательно, задавать открытые, например: «Как?»,  «В связи с чем?»,  «Когда?», «Что?». Категорически не рекомендуется задавать вопрос «почему?». Это такой вопрос, на который ребенку сложно ответить и, скорее всего, вопрос будет носить характер оценки и может поставить ребенка в тупиковую ситуацию. Например: «Почему ты все время теряешь свои вещи?» или «Ну, почему у тебя опять двойка?». Ответы на эти вопросы подразумевают негативную оценку ребенком самого себя. Что он должен ответить: «Мам, потому что я растяпа!», «Пап, потому что я дурак!»?

Во-вторых, самым главным для ребенка средством обучения является личный пример. Если Вы хотите, чтобы ребенок мыл посуду в подростковом возрасте, мойте с ним посуду, когда ему три – четыре. Если ребенку шестнадцать и старше, то можно просто попросить помыть посуду. Не нужно нести грязные тарелки ему на кровать. Вот пример: «Слушай, мы с папой  ходим в магазин, готовим еду, будет справедливо и честно, если ты тоже будешь что-то делать, например, мыть посуду». Если простая просьба в Вашем случае не сработает и Вы об этом знаете, что ж, тогда это повод для обращения к семейному психологу, поскольку это говорит о том, что в ваших отношениях происходит что-то неладное. Любое дело – дело привычки.

В-третьих, старайтесь подбадривать ребенка без сравнений с другими детьми. Такие выражения, типа: «Ты у меня лучше, чем они» и т.п. приведут ребенка к изоляции среди сверстников и постоянным сравнениям, лучше ли он их или нет, а если нет, то что делать? Можно просто говорить ребенку добрые слова и слова благодарности. Помыл посуду: «Спасибо». Убрал квартиру: «Спасибо, порадовал».

В-четвертых, доверяйте ребенку. Ведь перед Вами отдельная личность, а не Ваша рука или нога, личности нужно уважение и доверие, сколько бы лет этой личности не было бы.

Пример из моей жизни приведу. Дочка заболела и лежала с температурой в кровати. Приношу ей тарелку на  подносе с картофельным пюре и котлетами, а сама ухожу на кухню, готовить дальше. Моей девочке тогда было лет семь. Через некоторое время она зовет меня к себе. Прихожу, смотрю на тарелку - пустая. Говорю ей, что она молодец -  все съела. Она радуется, а через некоторое время, месяц спустя, обнаруживаю котлеты, уже деревянные в ее портфеле. Подзываю ее к себе: «Что же ты так с котлетами-то?».   Она испугалась  и говорит: «Мамочка, нас в школе ругают, когда нам не вкусно и мы не едим, и я думала, что и ты меня ругать будешь». Спрашиваю ее: «А я тебя раньше ругала?». Отвечает: «Нет, не ругала».   Предлагаю ей договориться: «Ты мне расскажи, что тебе нравится, а я тебе готовить буду». «Борщ!» - сходу выпалила дочка. Так она и ела только борщ утром, днем и вечером в течение года. Никто ей не мешал.  Сейчас она его уже не переносит и сама над собой посмеивается, что была настоящим борщеедом.

Доверие формируется годами. Важно никогда его не нарушать: не обещать то, что Вы не сможете выполнить, не требовать того, что сами не можете дать, не требовать совершенства, если сами далеки от него. Доверие тесно связано с уважением.  Если у ребенка есть доверительные отношения с родителями, то ребенок может рассказать о своей беде, поделиться неудачами, слабостями. Внутренний мир ребенка будет открыт взрослому и возраст ребенка не играет большого роли. Конечно же, в подростковом возрасте ребенок будет тщательно выбирать, чем ему с Вами делиться, но в любом случае, он будет знать, что Вы не попрекнете его слабостями.

Ни один раз я сталкивалась с таким поведением, когда ребенка дома обнюхивают, ощупывают, а он все равно курит, выпивает и пробует наркотики, потому что контроль – не главное. Поведение ребенка вне стен дома проконтролировать невозможно. Ребенок все это делает, потому что в семье ему не хватает радости, доверия, поддержки и уважения. Так стоит ли бить ребенка по голове пакетом с замершими пельменями, добиваясь понимания, если ничего другого родитель не может предложить?

Положительные, гармоничные отношения создают в семье чувство безопасности, стабильности и защищенности. Если в Вашей семье все это есть, значит, Вашему ребенку есть на что опереться, чтобы справляться с жизненными сложностями и стрессами и он может двигаться дальше и добиваться социальных побед: отличных оценок, достижений в спорте.    Социальные победы возможны в том случае, если это единственное дело, которое требует усилий, а хорошее отношение родителей ребенок получает только потому, что он у них есть.

С уважением, Мария Романцова


photo maria rSmall

Статья Марии Романцовой, профессионального семейного психолога, директора центра "Сближение", гештальт-терапевта.

 

Яндекс.Метрика