1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Блог о семейной психотерапии и личностном росте

Здравствуйте, дорогие читатели! Идея создания данного блога пришла к нам из многочисленных просьб и запросов наших клиентов, которые неоднократно сожалели, что те знания, которые так необходимы для жизни, они получили на приеме у психолога, когда было «уже слишком поздно», слишком много потрачено усилий впустую на неверные выборы, нелюбимую работу, безнадежные отношения, сомнения и неверие в собственные силы.

Однако мы знаем и верим, что начать процесс изменений никогда не поздно! Поскольку мы, как специалисты, постоянно обучаемся и развиваемся сами, отслеживая новые практические и теоретические исследования и разработки в области психологической науки и психотерапии, постараемся поделиться с Вами самыми последними и, на наш взгляд, лучшими достижениями в этой области. Для этого нам нужно только Ваше желание узнавать новое и быть готовыми к реальным изменениям в Вашей жизни. Мы будем делиться с Вами приобретенным опытом, нашими собственными маленькими открытиями и приглашаем Вас к участию в наших тренингах и программах.

Подписывайтесь на рассылку прямо сейчас! Вы будете в курсе последних научных достижений, исследований и разработок. Сможете задать вопрос и получить бесплатный ответ специалиста.

С уважением, команда семейного психологического проекта «Сближение».

Добавлено : Дата: в разделе Семейная психотерапия

У каждого специалиста есть свой взгляд на эффективную помощь людям. Для кого-то – это формат социально-психологических тренингов, для кого-то – коучинг, а для кого-то – психотерапия. Достоинства каждого формата определяет для себя каждый человек индивидуально.

Могу поделиться только тем, что было важным для меня при выборе того или иного формата. Для тех, кто хочет понять, какой вид развития подходит лично Вам, мне думается, что лучше всего определяться все-таки на личном опыте.

Когда я училась на третьем курсе, а было это в 1997 году, самым популярным форматом являлись тренинги. В то время активно развивались тренинговые центры, психологические институты повышения квалификации. Нас, студентов психологического факультета, привлекали всевозможные практики. Хотелось научиться всему, поэтому мы как могли ходили на разные мероприятия, в том числе посещали тренинги, специалистов различных направлений психотерапии и т.п.

Поскольку тренинги оказались необходимым видом работы в большинстве психологических центров, мне пришлось обучаться этому направлению дополнительно и постоянно повышать квалификацию. Тренинг – достаточно мощный инструмент формирования навыков. Однако он не гарантирует, что без должного повторения приобретенные навыки у вас закрепятся и останутся на всю жизнь. Задача тренера – показать, что, в принципе, Вы должны уметь и как это нужно делать, для того, чтобы достигать поставленных целей.

А что касается коучинга, то так случилось, что мой первый опыт оказался настолько неприятным, что отвратил мое желание заниматься подобной формой работы на очень долгое время. Мне попался какой-то совершенно нелепый человек, занимавшийся сетевым маркетингом по совместительству, и мне он показался настолько непрофессиональным, насколько это вообще может быть возможным с точки зрения студента-психолога. Мало того, что он был похож на отставного прапорщика – голосом, мимикой, внешним видом, так он еще и говорил, как американский низший чин, который «обрабатывает» новичков: «Если я сказал тебе, что я прав, значит, я прав, если даже я неправ». После этой фразы, я встала и ушла и даже не стала слушать, что он мне кричал вслед. В общем, для интеллигентной девушки это был не вариант.

Только по истечению долгого времени, я поняла, что такое настоящий коучинг и зачем он нужен, как и то, что сертифицированные коучи не похожи на прапорщиков. Несмотря на то, что сейчас коучингом называют различные формы обучения, классический коучинг направлен на достижение определенной цели и в основном работает с мотивацией достижения результата в определенной теме. Однако человек – это не только мотивация, это еще и мышление, и переживания, и восприятие, и отношение к жизни, и много чего еще…  Человеку нужен смысл, понимание того, что и зачем он делает? Зачем он вообще чего-то хочет достигать? Кому нужны его достижения – ему или его маме, или так принято в его кругу?

Изначально коучинг появился в спорте. Оно и понятно «почему» - если ты профессиональный спортсмен, и тебе нужны результаты, но почему-то у тебя при хороших физических данных «хромает» психологический настрой и страдает мотивация, то тогда тебе нужна поддержка в виде коуча, который «подогревает» твою мотивацию к достижению успеха и каждый раз помогает тебе преодолевать «провалы».

Выбирая коучинг, как форму работы, Вы должны учитывать одну вещь, что есть люди, которым важно сначала разобраться в себе, прежде чем выбирать цель, которую хочется достичь. По ходу своей практики я встречала немало людей, достигающих одну «великую» цель. Но по пути движения к этой цели, они ломали свои судьбы, жизни других людей, теряли здоровье. А кто-то даже умирал, не достигнув цели. Одна моя хорошая знакомая рассказала мне такую историю. Она пришла на тренинг по трансформации, только что переехав в Москву из другого города. Ведущие создавали позитивную мотивацию у участников тренинга и говорили про то, что каждый из участников способен достичь любых целей. Нужно заметить, что программа проходила в течение 3-месяцев и стоила хороших денег. Тогда она сказала ведущим, что хочет шестикомнатную квартиру в Москве, машину «Лексус» и к концу этих трех месяцев рассчитывает получить необходимые техники для достижения всего этого. Ведущие пережили шок и оказались вынужденными признать, что не знают таких техник, а она после этого тренинга пошла учиться на психотерапию, потому сочла, что все эти «трансформации» создали больше проблем, чем реально помогли. Бывает и такое.

В тот момент, в 22 года, я сама оказалась не готовой ни к какому коучингу. Мне нужна была психотерапия. И я поняла такую важную вещь, что если человеку реально плохо, то ему коучинг противопоказан, нужна психотерапия.  Так, в 23 года, я оказалась у своего первого психотерапевта, звали ее тоже Машей, и она стала тем человеком, на которого мне захотелось быть похожей. Собственно, наша встреча и предопределила мой жизненный выбор.

На тот момент, я сама оказалась втянутой с семейные конфликты между мамой, бабушкой и тетей, воевавшими друг с другом на тему авторитетности, поскольку все работали педагогами и постоянно конкурировали друг с другом. Моя мама выбивалась в лидеры – три высших образования, руководящие должности и т.п. Мне хватало и ее авторитарности, и конкурентности, и личностной силы, не хватало только одного – понимания и семейного спокойствия.

Поскольку моя мама не могла мне обеспечить понимания, я сама не очень понимала, чего я хочу от жизни, какая я, зачем мне что-то нужно и т.п. Осознавала только одну вещь – я не хочу быть похожей на нее, не хочу быть такой авторитарной, агрессивной, но на тот момент я уже такой стала. В 22 года я уже работала начальником отдела продаж, вышла замуж и родила ребенка. Я хорошо умела достигать цели. Но я видела свою маму, и она не казалась мне счастливым человеком, и я себя тоже не чувствовала счастливой и гармоничной.  Несмотря на то, что я хорошо достигала цели, мне все давалось очень тяжело. Самое сильное на тот момент переживание – чувство скованности, я никогда не чувствовала себя свободной, даже в своих собственных мечтах я не могла представить себе, что это такое.

Скованность возникала в тот момент, когда я точно хотела быть похожей на других и одновременно с этим понимала, насколько сильно я от них отличаюсь и мне почему-то делалось стыдно.   Постоянно переживала тревогу, у меня случались нервные срывы, часто я переживала раздражительность и нетерпимость. Подобный стиль жизни оборачивался для меня подавленностью и апатией. Соответственно, я вызывала противоречивые чувства у окружающих меня людей. Далеко не все склонны разбираться с тем, что происходит с другим человеком, даже близкие люди. Грубо говоря, у меня были большие проблемы с характером, эти проблемы приводили к другими проблемам – это и скачки настроения и проблемы в отношениях. Вся социальная жизнь для меня проходила, как в дыму. Я постоянно чувствовала дискомфорт.

Именно психотерапия изменила мое мировоззрение – вернула смысл моего собственного существования, научила нестандартному мышлению, помогла развить мою личность и жизненные навыки, универсальные навыки, необходимые для решения многих жизненных ситуаций. Только с помощью психотерапии, поняла, какая я на самом деле и перестала скрывать свои слабости от самой себя, научилась жить просто и легко, потому что я научилась принимать себя такой, какая я есть.  Вообще, научилась жить иначе. Теперь мой характер мне не мешает, и если сейчас какой-то человек говорит, что я ему не нравлюсь, я не мучаюсь от того, что я плоха, а просто прошу его отойти. Пусть он найдет того, кто нравится ему. Теперь мне важно, чтобы я нравилась самой себе, чтобы мне было удобно и комфортно жить. Мне не нужно конкурировать с кем-либо, чтобы доказать кому-то там, что я действительно умею и знаю, потому что могу продемонстрировать свои знания и умения. Для меня самое страшное, что я могу быть недовольна собой.  Именно такая центрированность на своих переживаниях, чувствах, позволяет мне добывать мой собственный смысл и это та самая большая ценность, которой я обладаю на данный момент.  Я знаю, какая я и зачем живу. Подобная центрированность на чувствах позволяет избежать детского эгоизма и даже эгоцентризма, и реплик по типу: «После меня - хоть потоп!», поскольку если я способна понять саму себя, то, что я чувствую, могу принять себя с любыми чувствами, мне становятся ясны мои мотивы, то я могу встать на место другого человека и понять, что чувствует он и каковы его мотивы, и я могу принять то, с чем этот человек приходят ко мне. У меня появляется подлинный выбор – принять или отвергнуть. И если я осознаю, что у меня есть выбор «принимать» или «отвергать», то и у другого человека рядом со мной есть свобода выбора.

Чувства приносят смыслы, особенно подлинные чувства, а не поверхностные эмоции, приносят душевную глубину и равновесие.

А как у Вас с ответами на эти вопросы?  Что ищите Вы?

 

 

Просмотры: 1665
0

Добавлено : Дата: в разделе Семейная психотерапия

Сижу в Шоколаднице, напротив меня компания восточных мужчин в возрасте. Их трое, чуть позже пришел еще один и привел с собой внука, совсем маленького мальчика года два-три не больше. Когда они появились все мужики встали и по очереди крепко пожали пацаненку руку. Такое крепкое мужское рукопожатие. Только после этого дед снял с ребенка верхнюю одежду. Потом мужики поинтересовались как его зовут. Он пропищал тоненьким голоском: - Сережа. - Сергей, значит, - басом прогудел мужик. - А как твое отчество? Дедушка помог с отчеством. Мужик повторил имя отчество. После этого началось обсуждение деловых вопросов, а ребенку купили мороженое. Я задумалась. Так ли мы относимся к своим детям? Делают ли так же наши мужчины? Оказывают ли уважение такому маленькому ребенку? Пожимают ли ему руку, как равному? Принимают ли его чуть ли со дня рождения в свое мужское сообщество, в котором с самого детства можно опереться на старшего товарища? Я никогда не забуду, как бригада восточных мужиков делала ремонт в нашей квартире. Выглядели они все как бандиты, но на самом деле это были очень деликатные и ответственные люди. А еще им совсем не мешал ребенок. Степка отчаянно рвался к ним в компанию, и остановить его было невозможно. В первый день я все пыталась удержать его, а бригадир сказал мне:

- Отпустите ребенка, ему же интересно!

Таким образом, я сидела на кухне и пила чай, а Степа ремонтировал квартиру вместе работягами. Когда они приходили утром, сын встречал их у дверей и они все точно также здоровались с ним и крепко жали руку. Умственно отсталому ребенку оказывали уважение, как равному, как будущему мужчине.

Все нормальные человеческие отношения строятся на взаимном уважении. Какое уважение может требовать к себе взрослый человек, если он никогда не уважал "маленького человечка"? Не удивительно, что уважение, как стиль поведения для многих никогда не становится естественным. Я не раз сталкивалась с мнением некоторых людей, что раз мы в семье, значит мы можем "расслабиться" и вести себя по хамски, не благодарить каждый раз, когда для них делают что-то хорошее, не отвечать, когда их спрашивают, не обращать внимания на других людей. Необходимость быть вежливым рассматривается как тяжкая обязанность, требующая усилий, а такую вещь, как уважение своих близких, они вообще считают не обязательной. "Мы же любим свою семью!" И это считается достаточным. Почему-то сейчас, когда я пишу эти строки, передо мной возникает образ мужчины. И не случайно. Наши мужчины больше всего страдают от неуважения с самого детства. Традиционно у нас в России воспитанием детей занимаются женщины. Часто женщины остаются один на один с воспитанием ребенка, с необходимостью его пропитания и образования и всех прочих потребностей, включая любовь и нежность. Женщины в одиночку воспитывающие детей, мужчин не уважают. Угадайте почему? Они транслируют свое неуважение детям, воспитывая в девочках презрение к мужчинам, и порождая в мальчиках глубокое чувство вины и несостоятельности. Даже если папа жив и живет себе в семье, нередки случаи его самоустранения от воспитательного процесса.

Как быть мальчику, будущему мужчине? С кем себя идентифицировать? С кого брать пример, когда рядом с ним всю жизнь рядом сильная и умная женщина, во много раз сильнее и умнее его самого, которая его конечно же любит, но не очень уважает. И контраста ради рядом еще есть никакой, отстраненный или отсутствующий мужчина? Под отсутствующим мужчиной я подразумеваю "светлый образ", воспоминание об отце, которое всегда так или иначе присутствует в жизни ребенка.

Присутствующий, но эмоционально отстраненный отец может иметь потом массу претензий к жене: а кого это ты, мать воспитала? Все эти вопросы задаются, когда уже поздно ломать копья, потому как много лет перед этим женщина трудилась, вкладывалась в воспитание сына и делала это как могла, а отец практически не участвовал или участвовал формально. В результате обнаруживается, что между матерью и сыном прочная эмоциональная связь, а папа тут вроде как чисто декоративен и не имеет прочных позиций. Что конечно же обидно будет каждому.

Вот и получается, что когда сын достигает подросткового возраста естественным образом, начавшаяся между мужчинами конкуренция, грозится перерасти в мировую войну, если в основе их отношений изначально не было должного уважения. А война становится настоящим бедствием, если молодой человек и вовсе лишен каких бы то ни было позитивных воспоминаний и впечатлений от общения с отцом в раннем детстве.

Что значит уважение к другому человеку? Уважение, на мой взгляд, это творчески активное внимание, к человеку, который не похож на тебя. Умение внимательно и бережно относиться к индивидуальности Другого, стремиться его узнать и понять, давать ему место проявляться. Умение ценить другого человека. Предлагать, а не навязывать свой образ мысли.

Когда я говорю о вежливости, я имею в виду бережное отношение к границам другой личности будь то физические или психологические границы. А также уважение предполагает не причинение вреда, свободу и доверие. Рамки свобод в разных культурах понимаются по-разному.

Зачастую свобода а вместе с ней и доверие подрываются на ровном месте. Некоторые мамы считают, что могут втихаря проверять телефон и влезать в переписку своих сыновей-подростков. Она моя хорошая знакомая очень удивилась, когда узнала, что я так не делаю.

- Как же так! - у нее было много эмоций, - А вы не боитесь, что он свяжется с дурной компанией? Наркотики? Девушки с нежелательными беременностями? Я вот все все проверяю. Мой сын ставит везде пароли, а я их взламываю. Хотя не всегда конечно, получается...

И слава богу!

- Ну и как, - говорю, - нашли наркотики, дурные компании?

- Да нет вроде... просто онлайн переписка.

Зато про девушек она мне поведала много чего, чего мне, по правде говоря, не хотелось знать. Когда я ее слушала, я ощутила такой энтузиазм по поводу включенности в личную жизнь ребенка и грешным делом подумала, а не заняться ли ей своей личной жизнью?

Конечно, тема уважения и неуважения гораздо более обширна и охватывает не только маленьких мальчиков и мужчин. Уважать нужно всех: девочек, женщин, стариков. Мне даже хочется взглянуть шире, лично я очень уважаю лошадей, собак, кошек, дельфинов, любое живое существо заслуживает внимательного к себе отношения и соблюдения границ. Почему же я завела речь о маленьких мальчиках и необходимости уважать именно их? Если мы в дальнейшем хотим видеть их сильными, ответственными, компетентными, активными, лидерами или мыслителями, творцами цивилизации, необходимо постараться и увидеть это прямо сейчас. Без уважения взрослых они такими никогда не станут. Я бы даже особо подчеркнула не просто уважение, а уважение к их мужественности. Бывает, случается так, что мальчику негласно транслируется запрет быть мужественным. Быть мужественным опасно, это всегда связано с проявлением агрессии. Женщины, хлебнув от своих мужей или из родных семей жестокого, грубого, отношения порой внушают своим сыновьям, что куда лучше быть "хорошим мальчиком", всегда молчать и улыбаться, и слушать что мамочка говорит.

На этом основании моя мама с детства внушала мне, что мужчины, это зло, от них одни неприятности, войны, атомное оружие и драки, что их необходимо держать в клетках и выпускать только для размножения. Потом через много лет она призналась, что так шутила, однако вид у нее тогда был не очень шутливый.

И правда в социальной среде, где проявления агрессии носят в основном нездоровый характер, где люди не знают другого способа быть агрессивными, кроме того  как, чуть что и сразу в морду, тогда пожалуй и правда первое, что хочется сделать, так это искоренить "зло" на корню. Гораздо труднее научить будущего мужчину признавать свою агрессивную часть и научить его как можно использовать эту атомную энергию в мирных целях. Это великое искусство уметь обращаться с собственной силой, чтобы не пораниться самому и не покалечить других. В этом смысле я получила важный урок от отца, который рассказывал мне, как воспитывал его отец, мой дед. Он учил своих маленьких сыновей обращаться с ружьем. Брал их с собой на охоту. Он рассказывал им о том, какая ответственность держать в руках такую вещь, полную разрушительной силы и одновременно незаметно для всех учил их обращаться с собственной силой. Он говорил: - С одной стороны эта вещь (ружье) может послужить во благо, защите и пропитанию семьи, с другой стороны эта вещь может выстрелить в любой момент и нужно быть к этому готовым, нужно что угодно делать, чтобы этого никогда не случилось. Потому что пуля - дура, может убить кого угодно случайно, тебя же самого или близкого человека.

Аналогичным был урок с садовым инвентарем. Коса, грабли, лопата, тяпка тоже были таким оружием. Важным, но опасным орудием в руках человека. Все зависит от твоей воли и ответственности: твоя безопасность и безопасность окружающих людей. Граблями и косой можно убить, всегда говорил мне папа. Оружие, как и садовый инструмент виделись мне в детстве как опасные и благородные вещи, требующие особого, очень ответственного и  уважительного обращения. Их нельзя бросать как попало, за ними надо ухаживать и уметь укрощать их естественную силу.

Мне хотелось бы закончить эту статью  кадрами замечательной исторической картины о жизни Чингисхана. Маленький Чингисхан (Тэмуджин) был сыном вождя Есугея. Когда он родился о нем было пророчество, что он будет величайшем из вождей, всех времен и народов. Ребенок с этим жил, потому что к нему уже с пеленок все обращались как к великому вождю. Никто не сомневался. Все это напоминало игру, до тех пор, пока у маленького Великого Вождя начался трудный жизненный период. А именно, был предательски убит его отец, в племени появился другой вождь, а его семья, состоящая из двух женщин и нескольких малолетних детей, оказалась брошена посреди степи. Скот, принадлежащий их семье угнали. Трудная ситуация, кто-то должен отвечать за выживание семьи. Мать подходит к девятилетнему сыну и говорит ему примерно следующее: твой отец умер, все нас покинули, нам нужен новый вождь, который нас поведет за собой. Ты теперь наш вождь, говори что нам делать, а мы будем выполнять твои приказы. Далее камера дает длинную однообразную панораму бескрайней степи и останавливается на глазах маленького Чингисхана. Его глаза были полны гордости от того, что он уже стал, тем, кем родился и ужаса, потому что он вообще не представлял что надо делать. Он вроде бы спросил: ну почему я? Мать ему ответила: "Потому что ты старший в семье мужчина и ты - Великий Вождь". Он сказал, что не знает что нужно делать. Мать ему ответила: "Ты всегда можешь спросить моего совета, а потом принять решение". И он спросил ее совета, а потом в точности озвучил его в качестве своего решения. Так и потекла их нелегкая жизнь. До тридцати лет Чингисхан обращался к женской мудрости своей матери, а потом уже и жены. Он часто приходил к ним за советом. После тридцати, он действительно стал настолько великим, что перерос всех своих соотечественников. Но он продолжал обращаться к различной мудрости, тем или иным способом получал образование. Это был важный урок, усвоенный в детстве, что даже если ты Великий хан, тебе не стыдно учиться и спрашивать совет у других, менее великих людей. От этого они не перестанут тебя уважать, не скажут, ты слабак, ты ничего не можешь сам, вечно тебе нужны бабьи советы! На протяжении всей картины я не услышала ничего подобного. А также меня потрясло поведение матери девятилетнего Великого Вождя, которая не отодвинула его в сторону из лучших побуждений, не сказала, уйди, малыш, играй в песочек, я все сделаю сама, у меня лучше получится! А вместо этого она поставила его в центр всех событий и решений, оказав ему при этом необходимую поддержку.

Как мы видим, одного из великих Мужчин в мире воспитала женщина почти без прямого участия его отца. Но все равно здесь прослеживается преемственность, ведь дело которым занимался Чингисхан было делом его отца и в этом смысле он был важной точкой опоры в его жизни.

С уважением, Анастасия Щировская


Просмотры: 1710
0

Есть такое популярное убеждение, что когда люди начинают жить вместе, то все у них становится общим и не остается права иметь что-то свое, личное, то что не делится с партнером. И тогда «Я» – становится «мы».

Это убеждение по своей сути гораздо более коварное, чем может показаться с первого взгляда. Такое слияние является нормой в период влюбленности, страсти, но когда оно продолжается и после, то это уже не очень здоровое явление. Я объясню. Вы знаете, где-то в интернете я натолкнулась на такую фразу: «Я вся отдалась ему, проросла в него корнями, а он не ценит». По сути эта женщина говорит о том, что она отказалась от собственных желаний и потребностей и построила свою жизнь так, чтобы удовлетворять потребности своего мужа, чтобы сделать его жизнь удобной и комфортной, а взамен он должен любить и ценить ее.

Еще можно заметить, что она похоже совсем не удовлетворена тем, что получает взамен. Давайте разберем этот случай по-подробнее. Когда вы решаете передать кому-то ответственность за свою жизнь, счастье, благополучие и что-то еще, с себя вы ее снимаете. Передавая другому эту ответственность, вы, действуете из собственных убеждений и скорее всего, так выражаете свое доверие и преданность и оказываете ему честь распоряжаться вашей жизнью. И когда вы передаете эту ответственность, то ваша роль меняется, ответственности теперь у вас больше нет и вы ни за что не отвечаете – отвечает он. Теперь вы от него можете только требовать. Он должен все делать хорошо и правильно, а вы организовываете ему приятный быт и критикуете его.

Хочу заметить, что далеко не всякий хочет взваливать такое «счастье» на свои плечи. Второе, оно очень связано с первым, скорее всего вы предполагаете, что он должен ответить вам тем же, т.е. забыть о своих, отдельных от вас, мужских радостях, друзьях и тд. и жить только заботой о вас и о ваших отношениях. Но, это совсем не так, он вам этого не должен. Когда вы подстраиваетесь под партнера и отказываетесь от каких-то своих желаний, и полностью растворяетесь в нем, вы делаете это из своих потребностей и представлений, а не потому что он вас об этом просил. Может та степень, в которой вы это делаете, ему и не нужна вовсе.

Что стоит за такой формой построения отношений?

Здесь может быть несколько причин:

• Та семья, в которой воспитывался человек, строилась именно на такой модели взаимодействия и другого способа строить отношения он не знает.

• Или человек считает, что его потребности менее важны, чем потребности других людей и он нацелен на то, чтобы распознать и удовлетворить именно эти чужие потребности.

• Или возможно человек не научен различать собственные потребности и он живет так же тем, чтобы угадывать и удовлетворять чужие потребности.

В последних двух случаях такое поведение обычно является последствием того, что в детском возрасте собственные потребности ребенка игнорировались и он научился их "задвигать" или не научился различать и вырос с пониманием того, что для того, чтобы выжить он должен удовлетворять потребности окружающих его людей. Как правило в принятии решений такие люди очень сильно нуждается в ком-то, кто говорит ему как нужно делать, а он берет и следует по указанному пути.

Чем опасны такие отношения?

Если вы фокусируетесь только на потребностях другого, вы не замечаете себя. Но если вы не замечаете своих потребностей, это совсем не значит, что их нет. Они есть и когда вы их не удовлетворяете у вас копится напряжение, и в какой-то момент оно становится таким, что вы начинаете бросаться на всех и вся или есть за четверых, ваш партнер становится виноват во всех горестях, что обрушились на вас и вы злитесь на него и начинаете ненавидеть. Хотя он то по сути не при чем.

Как выглядят более здоровые отношения?

Здоровые отношения строятся тогда, когда партнеры осознают свои потребности, состояния и желания. И это совсем не имеет ничего общего с эгоизмом, это совсем не исключает заботу о другом. Вы можете четко осознавать как вы себя чувствуете и чего хотите и можете обсуждать с партнером, как вы можете реализовать свои потребности, учитывая его мнение и ваши возможности. Это совсем не значит, что вы обязательно должны получить то, что вам хочется когда хочется. И тоже касается вашего партнёра.

«Здоровые» отношения характеризуются тем, что у каждого из партнеров есть своя личная жизнь и есть ваша совместная жизнь, когда в отношениях вы проверяете подходит мне или не подходит то, что говорит мне мой партнер.

С уважением, Юлия

Просмотры: 2433
0
Яндекс.Метрика