1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Блог о семейной психотерапии и личностном росте

Здравствуйте, дорогие читатели! Идея создания данного блога пришла к нам из многочисленных просьб и запросов наших клиентов, которые неоднократно сожалели, что те знания, которые так необходимы для жизни, они получили на приеме у психолога, когда было «уже слишком поздно», слишком много потрачено усилий впустую на неверные выборы, нелюбимую работу, безнадежные отношения, сомнения и неверие в собственные силы.

Однако мы знаем и верим, что начать процесс изменений никогда не поздно! Поскольку мы, как специалисты, постоянно обучаемся и развиваемся сами, отслеживая новые практические и теоретические исследования и разработки в области психологической науки и психотерапии, постараемся поделиться с Вами самыми последними и, на наш взгляд, лучшими достижениями в этой области. Для этого нам нужно только Ваше желание узнавать новое и быть готовыми к реальным изменениям в Вашей жизни. Мы будем делиться с Вами приобретенным опытом, нашими собственными маленькими открытиями и приглашаем Вас к участию в наших тренингах и программах.

Подписывайтесь на рассылку прямо сейчас! Вы будете в курсе последних научных достижений, исследований и разработок. Сможете задать вопрос и получить бесплатный ответ специалиста.

С уважением, команда семейного психологического проекта «Сближение».

Моя личная территория в отношениях или необходимая дистанция

Добавлено : Дата: в разделе Семейная психотерапия
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотры: 1374
  • 0 комментариев
  • Оформить подписку

Есть такое популярное убеждение, что когда люди начинают жить вместе, то все у них становится общим и не остается права иметь что-то свое, личное, то что не делится с партнером. И тогда «Я» – становится «мы».

Это убеждение по своей сути гораздо более коварное, чем может показаться с первого взгляда. Такое слияние является нормой в период влюбленности, страсти, но когда оно продолжается и после, то это уже не очень здоровое явление. Я объясню. Вы знаете, где-то в интернете я натолкнулась на такую фразу: «Я вся отдалась ему, проросла в него корнями, а он не ценит». По сути эта женщина говорит о том, что она отказалась от собственных желаний и потребностей и построила свою жизнь так, чтобы удовлетворять потребности своего мужа, чтобы сделать его жизнь удобной и комфортной, а взамен он должен любить и ценить ее.

Еще можно заметить, что она похоже совсем не удовлетворена тем, что получает взамен. Давайте разберем этот случай по-подробнее. Когда вы решаете передать кому-то ответственность за свою жизнь, счастье, благополучие и что-то еще, с себя вы ее снимаете. Передавая другому эту ответственность, вы, действуете из собственных убеждений и скорее всего, так выражаете свое доверие и преданность и оказываете ему честь распоряжаться вашей жизнью. И когда вы передаете эту ответственность, то ваша роль меняется, ответственности теперь у вас больше нет и вы ни за что не отвечаете – отвечает он. Теперь вы от него можете только требовать. Он должен все делать хорошо и правильно, а вы организовываете ему приятный быт и критикуете его.

Хочу заметить, что далеко не всякий хочет взваливать такое «счастье» на свои плечи. Второе, оно очень связано с первым, скорее всего вы предполагаете, что он должен ответить вам тем же, т.е. забыть о своих, отдельных от вас, мужских радостях, друзьях и тд. и жить только заботой о вас и о ваших отношениях. Но, это совсем не так, он вам этого не должен. Когда вы подстраиваетесь под партнера и отказываетесь от каких-то своих желаний, и полностью растворяетесь в нем, вы делаете это из своих потребностей и представлений, а не потому что он вас об этом просил. Может та степень, в которой вы это делаете, ему и не нужна вовсе.

Что стоит за такой формой построения отношений?

Здесь может быть несколько причин:

• Та семья, в которой воспитывался человек, строилась именно на такой модели взаимодействия и другого способа строить отношения он не знает.

• Или человек считает, что его потребности менее важны, чем потребности других людей и он нацелен на то, чтобы распознать и удовлетворить именно эти чужие потребности.

• Или возможно человек не научен различать собственные потребности и он живет так же тем, чтобы угадывать и удовлетворять чужие потребности.

В последних двух случаях такое поведение обычно является последствием того, что в детском возрасте собственные потребности ребенка игнорировались и он научился их "задвигать" или не научился различать и вырос с пониманием того, что для того, чтобы выжить он должен удовлетворять потребности окружающих его людей. Как правило в принятии решений такие люди очень сильно нуждается в ком-то, кто говорит ему как нужно делать, а он берет и следует по указанному пути.

Чем опасны такие отношения?

Если вы фокусируетесь только на потребностях другого, вы не замечаете себя. Но если вы не замечаете своих потребностей, это совсем не значит, что их нет. Они есть и когда вы их не удовлетворяете у вас копится напряжение, и в какой-то момент оно становится таким, что вы начинаете бросаться на всех и вся или есть за четверых, ваш партнер становится виноват во всех горестях, что обрушились на вас и вы злитесь на него и начинаете ненавидеть. Хотя он то по сути не при чем.

Как выглядят более здоровые отношения?

Здоровые отношения строятся тогда, когда партнеры осознают свои потребности, состояния и желания. И это совсем не имеет ничего общего с эгоизмом, это совсем не исключает заботу о другом. Вы можете четко осознавать как вы себя чувствуете и чего хотите и можете обсуждать с партнером, как вы можете реализовать свои потребности, учитывая его мнение и ваши возможности. Это совсем не значит, что вы обязательно должны получить то, что вам хочется когда хочется. И тоже касается вашего партнёра.

«Здоровые» отношения характеризуются тем, что у каждого из партнеров есть своя личная жизнь и есть ваша совместная жизнь, когда в отношениях вы проверяете подходит мне или не подходит то, что говорит мне мой партнер.

С уважением, Юлия

0

Участником Гость пока не указана дополнительная информация о себе

Комментарии

  • Пока еще не оставлено не одного комментария. Будьте первым!

Оставить комментарий

Гость Пятница, 22 Сентября 2017
Яндекс.Метрика